Свежее INTARWEIV на русском:

У нас у всех были спецтетрадочки, куда каждый старательно переписывал тексты песен — как по одной, так и целыми альбомами (как правило — с ошибками). Английского языка никто из нас не знал (советские педагоги обучали нас самому необходимому на свете языку — немецкому), но понять о чём визжит Роберт Плант хотелось все. И поэтому все старательно переводили песенки. Лучшие результаты выглядели примерно так: название песни Can't Keep a Good Band Down было переведено как "Бандитская пушка сегодня будет стрелять по Богу". Но мы не сдавались и учили вражескую речь. И, осмелюсь заметить, знание огромного количества песен наизусть (в том числе и всего либретто важнейшей рок-оперы Jesus Christ Superstar) оказалось важнейшим подспорьем, ибо на все случаи жизни мозг немедленно выдавал цитату из лучших образцов творчества динозавров хард-рока.

А потом Советская власть недоглядела, и случилось страшное: злокозненный враг придумал видики и просунул их нам под Железный Занавес — вместе с фильмами. И рассудок наш, подготовленный к встрече с неведомыми шедеврами дебильно-разоблачительными статейками из "Литературной газеты" (авторы которых до сих пор продолжают отчаянно кривляться на страницах различных изданий), немедленно пал жертвой вражеской пропаганды.

Сказывались и новизна ощущений — ничего подобного в СССР увидеть было невозможно, и качество продукта: многие фильмы были страшной убойной силы. Произведения типа "Пролетая над гнездом кукушки", "Апокалипсис наших дней" разили наповал.

Поначалу всё было настолько интересно и свежо, что даже дрянное качество копий нисколько не мешало просмотру. Восторг продолжался до тех пор, пока у моего друга Вована не появился зверский видик — дорогущий, со звуком hi-fi. Мы подтащили усилитель и акустику, настроили и включили нормальный, качественный звук.

Первые впечатления ошеломили. Оглушительные выстрелы, цокающие по асфальту гильзы, свист ветра в камышах и потрескивание сигаретного ...

читать новость целиком »

Сегодня с утра ел сало и читал страшное про свою историческую родину:

Украина — родина дремлющих ангелов

Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда. Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали "самостийности". Бог не выдержал этой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.

Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимися представлениями о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все "зная", мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривня — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.

Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное этого дождаться. Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. "згинуть наш? вороженьки, як роса на сонц?" — то есть сами по себе: "запануем ? ми, браття, у сво...

читать новость целиком »

Есть такой художественный фильм, называется Evil Dead.
Название переводили двояко: сперва В объятиях демонов, потом Зловещие мертвецы.

На самом деле его, понятно, зовут Злобная мертвечина.
Но суть, понятно, не в этом, потому что Терминатора раньше тоже исправно называли Киборгом-убийцей.

По ходу перевода первой серии поглядел, что сотворили с фильмом надмозги.
Распыляться не буду, там как обычно можно весь фильм в пример привести.
Потому только самое добротное.

The book is bound in human flesh and inked in human blood.

Книга написана на человеческой плоти и надписи сделаны кровью.

Речь, понятно, о том, что переплёт книги выполнен из человеческой кожи, а сама книга написана человеческой кровью.

Книжка, что характерно, шумерская (sumerian), то есть из древнего Шумера.
Переведено как самарийская.
Стало быть, не то из Самары, не то добрые самаритяне подкинули — я пока что в понимании не определился.

The first few pages warn that these enduring creatures may lie dormant, but are never truly dead.

Первые страницы книги заполнены рисунками существ, лежащих под землей, но всё же ещё не мёртвых.

На первых страницах предупреждают, что демоны могут бездействовать, но не умирают.

Shells. Where did I see that box of shells?

Ракушки. Где я видел эту коробку с ракушками?

Мужик, понятно, ищет не ракушки, а патроны и коробку с ними.

В общем, всё как всегда.
А перевод скоро будет.

Несмотря на то, что на сайте давным давно на все вопросы дадено сто ответов, вопросы продолжают поступать.

В связи с этим был подготовлен и заснят небольшой сюжетец касательно переводов смешных и переводов правильных.

По просьбам общественности на вопросы отвечаю живьём, лично, с наглядными примерами.

Желающие лицезреть и послушать качайте ролик (7 метров)

Голосование про форму подачи

Руководство мега-студии Божья искра сообщает, что работы над фильмом Звёздные войны: Буря в стакане успешно завершены:

На бескрайних просторах Крайне-Северной Галактики резко осложнилась оперативная обстановка. Лица непонятной национальности наладили на секретных планетах производство левого алкоголя в галактических масштабах и готовят акт агрессии против мирной планеты Марабу.

Для проведения комплекса оперативно-розыскных мероприятий в адрес выдвигаются два джедая — матёрых сотрудника секты Оперуполномоченных Кришны. Пока при помощи местного чукотского рэппера герои добираются до столицы, злобные буржуины оккупируют мирную планету.

Джедаи спасают королеву на угнанном пепелаце, но вынуждены совершить посадку на планете Бабуин. В лавке местного барыги джедай и рэппер знакомятся с местным мальчиком, Эникеем Сковородкером, чей папа, по слухам, тоже был джедаем. Чтобы помочь сослуживцам папаши Эникей принимает участие в безумных гонках на маршрутках.

Так и не найдя подход к депутатам галактической думы, королева Марабу разрабатывает план операции "Буря в стакане". Два полка подводных оленеводов, окопавшийся в истребителе Эникей — буквально все складывается против временного правительства буржуинов и армии электронных болванов.

И только в версии от Божьей искры становится ясно, кто же настоящий отец Эникея.

Скачать тизер (6 метров)
Скачать новый ролик (7 метров)

Приобщиться к высокому

Не так давно на мега-сайте Tynu40k Goblina была опубликована шикарная заметка Эксперты онлайн о том, как любознательные и пытливые граждане метко палят друг по другу из различных видов резинострельного оружия.

Подход серьёзный. И, казалось бы, куда уже серьёзнее? Однако предела любознательности и широте интересов нет. Вот что пишут о своих делах и заботах парни с другого форума, матёрые химики-подрывники (в тексте есть нехорошие слова):

У нас был дистанционный блок взрывания на мобильнике. Очень простой. Сигнал снимался с контактов "динамика", замыкал цепь от мотоциклетного аккумулятора к детону.

Пользовались уже много раз. Вчера чуть не взлетели. После установки детона в заряд, когда отматывал провода /всегда 20 метров отступали, чтобы блок не повредить/, пропала сеть. И мобиль её стал искать, выдав звуковой сигнал. Я даже на землю упасть нормально не успел. Кило аммонита метрах в 5-7 уебало. Аж кровь из носа хлынула. Перед этим контроль срабатывания проводили, и начисто забыл отсоединить мобиль от исполнительной цепи.

Посетить интересный форум
(см. раздел Вспомогательные средства, Самоподрыв)

А вот несколько картинок:

Сегодня в Питере День Города.

Как-то раз был я в городе Москва — по акульским делам, понятно. Ну и пока то да сё, уважаемые люди выдали мне пару билетов на премьеру художественного фильма Война. К творчеству режиссёра Балабанова я отношусь сугубо положительно. И потому билетам на премьеру очень даже обрадовался. Подговорил пойти со мной Дарта Вэйдера, и мы помчались на просмотр в главный кинотеатр "Пушкинский".

Подкатить хотя бы за полчаса до начала не удалось. Это всё потому, что я очень люблю жрать. И очень не люблю жрать быстро. Настоящие джыгиты жрут с чувством, с толком, с расстановкой. Скорость жратвы — один из определяющих признаков джыгита. Джыгит никогда не жрёт как пёс на помойке, глотая пищу не жуя. Джыгит жрёт вдумчиво, не торопясь, получая максимум удовольствия от процесса поглощения пищи. Присмотрись к серьёзным людям. Разве может серьёзный человек жрать быстро? Нет, не может. Не бывает такого. Даже представить нельзя быстро жрущего генерала или адмирала. Скубента — можно, а генерала — нет. Потому что настоящий джыгит знает: кто понял жизнь — тот не спешит!

В общем, прискакали за пятнадцать минут. Времени походить по фойе и потаращиться на местных уже не оставалось. Сердце-вещун и другие органы предчувствия шептали мне о том, что если не сесть сразу, какая-нибудь скотина обязательно наши места займёт. И органы оказались правы — когда мы подобрались к нашим местам, оказалось, что одно из них занято мощной старухой. Шмотки — туши фонарь, голова покрашена в фиолетовый цвет, кожа и растительность на лице разрисованы, выражение морды — "раздайся, грязь, говно плывёт". Чувствую — аристократия. Причём их две, старухи: одна нагло сидит на нашем месте, а рядом с ней — подружка, судя по шар-пейской морде — одногодок.

Садимся. В двух рядах перед нами сидят два серьёзных дяденьки — возрастные плеши, дорогие шмотки, на пальцах золото всякое. Дяденьки голосом подзывают кинотеатровского мальчика: слышь, ты, что тут у вас есть? Я напрягся — думаю, совсем оборзели, билетёра нагибают. Но мальчик ловко изогнулся и...

читать новость целиком »

Как подобает эксперту с мировым именем, в свободную минуту сочиняю глубоко научные труды про всё на свете.
В свете просмотра х/ф Троя вспомнился, к примеру, исторический разбор битвы при Фермопилах:

Название Фермопилы на самом деле звучит как Термопилы. "Термо" — это значит не то "теплый", не то "горячий" — я в древнегреческом не спец. Ну, типа термос, термометр и термит — они как раз из него же. А собственно Фермопилы — это "горячие ворота", потому что в тамошнем ущелье била парочка серных источников. Ну, а промеж ними — понятно, самые что ни на есть ворота и получаются, конечно.

И вот решили проход перегородить. Возник вопрос: кем перегораживать будем? Известное дело — самыми здоровыми. Спартанцами то есть. Следует отметить, что в те времена, когда спартанцы себя блюли и жили по законам своего легендарного царя Ликурга, круче их в Древней Греции были только обрывы возле моря. Они (спартанцы) были настолько серьезны, что чуть ли не во всех греческих разборках выступали разводящими. Ну и как чего — война там или еще какая ботва — всегда в первых рядах, конечно, сабли наголо!

Короче — решили перегородить Фермопилы. Идея всем страшно понравилась. Всем, кроме спартанцев, которым несмотря на всю свою крутизну как-то не очень улыбалось перегораживать все на свете именно собой. Они думали о том, что главные ударные силы следует держать в Спарте, чтобы отбиваться от неприятеля на месте, а не распылять силы.

А тут еще возникла загвоздка: те 10.000 рыл, отосланных к Темпейскому проходу, добежать обратно до Фермопил никак не успевали. Поэтому надо было засылать каких-то других, свободных от рукопашных заруб спартанцев.

Зачитать про 300 спартанцев целиком